Pár křesťanských vtipů

Ráno po svatbě v Káni Galilejské... Hosté se pomalu probouzejí, většina z nich se drží za hlavu a sténá. Jeden muž prosí: "Já mám takovou žízeň! Skočte někdo prosím pro vodu..." Ježíš se zvedne, že tedy půjde, když vtom všichni svorně vykřiknou: "NE! Ty už ne!"

- Všemohoucí Bože, co je pro tebe tisíc roků?
- Tisíc roků je pro mě jako jedna minuta.
- A co je pro tebe milion korun?
- Milion korun je pro mě jako jeden haléř.
- Buď tak hodný a dej mi jeden halíř.
- Jistěže, ale musíš minutku počkat.

Bůh je mrtev (Friedrich Nietzsche)
Nietzsche je mrtev (Bůh)

Sedí babička na lavičce v parku a modlí se: "Bože, já jsem zase nějak nevyšla s důchodem. Nemohl bys mi poslat nějaké peníze?" Okolo jde mladý muž, slyší stařenku, přistoupí k ní a podá jí stovku: "Tu máte, babi, něco si kupte a zapomeňte na ty pověry o Bohu!" Když odejde, babka zdvihne oči k nebi: "Děkuji Ti, Bože, a příště mi je, prosím, neposílej po takovém neznabohovi."

Dva kněží jedou velmi rychle na motocyklu a vysoce překročí povolenou rychlost. Zastaví je policista a káravě jim říká: "Uvědomujete si vůbec, co děláte? Co kdyby se stala nehoda?" Jeden z kněží opáčí: "Žádné strachy, synu, Ježíš je s námi." Policista nato vytáhne blok a povzdechne: "V tom případě vám musím dát pokutu. Je zakázáno, aby na motocyklu jely tři osoby."

Malá holčička jde v neděli z besídky a táta se jí ptá: "Tak co, byla jsi v besídce hodná?" Dostalo se mu sebejisté odpovědi: "Byla." "A co říkala učitelka?" "Pořád jen:
Buď ticho!"

U snídaně se modlí malý synáček: "Pane Bože, děkuji ti za tento čaj, i když já bych si raději dal kakavíčko." Ma-mince to přišlo sice trochu k smíchu, ale zároveň ji to do-jalo a pohotově mu ho nalila. Klučina opět sepjal ruce a pokračoval: "Tak už nemusíš, maminka mi ho už uvařila."

Na konci bohoslužby kazatel ohlásil: "Příští neděli bude kázání o lži. Abyste se dobře připravili, přečtěte si předtím 17. kapitolu evangelia podle Marka."
Po týdnu na začátku kázání: "Tak co, kdo si přečetl
17. kapitolu evangelia podle Marka?" Všechny ruce
v kostele se ochotně hlásily... "Tak právě s vámi bych si rád pohovořil o lži. V evangeliu svatého Marka není žádná 17. kapitola."

Nedělní kázání se nekonečně vleklo. Kazatel dramaticky pravil: "Co ještě mohu říci?" A z jedné lavice
se ozval jasný hlas: "Amen?"

Zakladatel metodismu John Wesley měl jednou podivný sen. Stál u bran pekla, zaklepal a ptal se, kdo tam je: "Jsou tam katolíci?" Odpověď zněla: "Ano, mnoho." "I metodisté?" "Ano, mnoho."
Ta poslední odpověď ho zděsila.
Pospíchal k nebeské bráně. Tam položil stejné otázky, ale v opačném pořadí: "Jsou zde metodisté?" "Nejsou." "Katolíci?" "Nejsou." To mu bylo divné, a tak se zvědavě zeptal: "A koho tu vlastně máte?" Dostal odpověď: "Boží děti."